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思考有时候比机械的code重要
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CSDN还是要多看看的，不管机器学习还是数据挖掘(分析)，上面的干货多。
95%对菜鸟开发者的叮咛
90%每个优秀程序员必须具备的技术技能
95%豆瓣读书
程序员面试金典（第5版)
豆瓣上书书评，算法，面试的书籍、豆列都是极好的
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2016.9.25 下午2:00 我打算写完睡一会
最近我很少更新博客和简书了，有很多方面的原因吧。开学将近一个月了，我也不知道上的是什么，发生了什么我也记不太清了，连诉说的人也越来越少，我不是抱怨因为不起作用了只能默默接受，毕竟事实就是这样。
爸妈之前一直电话微信问我怎么样，我不愿意他们担心太多也不愿意去骗他们，只能说还好，具体哪里好哪里不好我也懒得说，也说不清。我的身体越来越不好，连一点免疫力都没有，有时候我在想这他妈该死的日子能不能发生点转机，结果真的没有。我连续好几天的做噩梦，后来才知道我爸心脏可能有些不舒服了，跟我爷爷一起在医院里治疗。之前总想着玩，家里还有我爸呢，现在我爸身体不好了，我觉得我应该做些什么了，最让我沮丧的是我什么也做不了，我没有找到一份工作哪怕挣一点钱，我妈总是说你回来吧(不知道她是心大还是太溺爱我)，为着一个不知道怎样的结局而走着，我不想因为我个人的事情破坏大家的心情，所以我一直以为我与这个世界是格格不入的。
我一直在跟都哥、表妹说我会回上海的，可是我知道这个概率很小，是的我想回到你们身边，我没想挣多少钱，我就想上上班能跟你们一起开开玩笑吃吃饭，找一个相爱的人在喜欢的城市呆着就够了。时间都会让我们发生改变，都哥不用费太大力气就有一份好工作毕竟兔哥你们都是名校毕业的，星哥表妹也都在为自己的事情而做着。不是我不够努力，也许就是差一点运气还有我那该死的身体和杂念。我来北京一直蒙七爷、慧姐、阿磊他们照顾，他们都在上班，曾经我想通过上研究生发生点变化，然而事与愿违，我看不到方向，看不清未来的样子，爸妈的老去以及各种压力让我难过。
我不知道我花了几个晚上才写了一点点python笔记有没有什么作用，我极其讨厌那种理论上的东西，结果上课发现全是的，我只能自己多看点书，学习专业课和多多编程练习。
2016.9.30 晚上9:30 发完我应该会去跑步
(MD,等我尽快把python基础看完，一定要写个程序上传图片到七牛返回外链，天天网页打开太麻烦了)
前两天因为一些小事搞得自己心情不好，可能我太在意某些东西比如mx情节了，周三那么忙的一天都挺过来了，现在想想确实也没什么，任何事情都不能阻止你美丽的活着不是吗，今天也在上面的对菜鸟开发者的叮咛中读到一句话一句话:
别再和他人比较，而是与自己比较
当人开始不断地和他人比较的时，很容易陷入复杂的情绪。与其想着别人有多好、多厉害，专注于自身的独特点，思考什么对你来说是重要的事情，设定目标，并且花心思找寻方法来一一达成，这才是最实际也最重要的。
比如说，不妨想想，现在的自己跟一年前的自己有什么不同？看看成长了多少、进步了多少，一年后，你想成为怎样的人？自觉，会渐渐地改变你，会更凸显出你的个人特质，无形中让你越来越好。
英语老师好像每节课都会看我写的东西对我说good，我好像从开学开始就一直坐在最后一排，可能我想安静的看书吧或者我怕老师问我问题，事实上我是不怎么喜欢多说话的这是个沟通的问题我可能要慢慢改掉，我4月份在南京的时候大姨说我小时后很聪明很喜欢说话，现在长大了说话越来越少了，我当时吃了一惊，小时候的事情一点也不记得了，居然与现在有这么大不同，不过我从小到大都是面瘫脸好像(∩_∩)。
我总是如此的反复，现在心情会好一些，不再去多想事情，早上爸妈7,8点给我发微信，我一直睡到10点结果下午看完电影回来还是困成狗真不知道为啥，晚上我妈又用微信视频告诉我去北京医院看看，我这辈子最讨厌去医院，合肥，南京，石家庄的医院快去全了，我就很生气把我妈一顿说气呼呼给挂了，现在想想挺后悔的，我妈太啰嗦太容易夸大事实，所以我总把她当成出气的对象，当我难过伤心无能为力还是只能打给她。她不会做饭衣服也洗不干净从来不打扮，但她是我妈，这就值得我爱她了。以后还是克制吧，毕竟陪父母，爷爷的时间也没那么多了。
下来一个多小时书都没打开，查查东西，听听歌就10点了，算了十一才刚刚开始，说不定明天还要去医院，谁能拯救我脆弱的小身板啊。
如果没有学软件，我一定会是个很好的写手，作家谈不上，我总是会有奇奇怪怪的想法，现在后悔也晚了，谁让上了贼船了呢，不过我发现我能做一些事情的时候也没那么讨厌软件了，还是要略微拼命学习啊（身体不好不能太拼(∩_∩)），跟其他朋友还是差了点，不过我要养家糊口不是吗。
Over, have a good night everybody.